08.04.2011 в 12:19

Пишет  Тихий Травник:

Однажды у Учителя добилась аудиенции молодая амбициозная особа.

Учитель сидел с двумя учениками за чаем и пригласил её присоединиться.

- Я не могу найти себе мужа, - сказала она.

Один из учеников хотел разъяснить девушке, что эта проблема не по их части, но Учитель жестом остановил его.

- Вы молоды, красивы, настойчивы. В чём затруднение?

- Они все как раз и хотят молодую, красивую, настойчивую. А я хочу, чтобы кто-то полюбил меня со всеми недостатками. Такую, какая я есть.

- А кто вам сказал, что это вы? - спросил Учитель.

@темы: Философское, Копипаста

---

Блинчиков хочется..

 

Пойду смотреть, что у меня из ингредиентов есть

 

@темы: Лытдыбр

---

Это жизнь))

03.04.2011 в 10:47

Пишет  chuh:

29.03.2011 в 14:34

Пишет  Сурт:

Это - ад.
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html#cutid1
За наводку спасибо Мише Бабынину.

@темы: Копипаста, Юмор

---

Пара фотографий питоны

 

К слову, первая у меня сейчас на рабочем столе))

В данный момент ее длинна примерно 2,9-2,95м, стремится к 3-м метрам.

Вес - порядка 9 кг.

@темы: Питона, Лытдыбр, Фото

---

1) всех бродячих собак нужно ликвидировать (в приюты или усыплять не суть важно), при отсутствии собаколовов в округе — ликвидацию разрешить населению
2) на владение собаками нужно давать разрешение (психам не выдавать), каждую собаку чиповать/отмечать
3) найденную собаку на улице без чипа/отметки, ошейника и/или намордника — пункт 1, найденного хозяина жестко штрафовать
4) за агрессию собаки (укус, убийство) — несет уголовную ответственность хозяин
5) за оставленное говно в неположенном месте — жестко штрафовать

6) ввести налог на владение некастрированной собаки

 

(c)lurkmore.ru/Псиносрач

@темы: Философское, Копипаста, Знания, Найдено в Сети

---

Забавно

Английские названия дней недели получились от имён древнегерманских богов. Tuesday — Tyr’s (Tiw’s) day (день Тюра), Wednesday — Odin’s (Woden’s) day (день Одина), Thursday — Thor’s day (день Тора), Friday — Frigg’s или Freya’s day (день Фрейи), также Sunday — Sun’s day (день Солнца) и Monday — Moon’s day (день Луны).

@темы: Философское, Знания, Найдено в Сети

---

...Правую перед левой. Искры разлетаются от ботинок в стороны. Левую перед правой. Холодный ветер пронзает насквозь, резким порывом норовя сдвинуть с тропы. Тишина. Безмолвие. Видимость - на несколько метров вперед, остальное теряется в тумане. Ветер исчезает, оставляя на коже капли воды. Морось висит в воздухе. Нельзя останавливаться. Шаг вперед. Туман подобен вязкому расплавленному янтарю. Огненными нитями слева и справа вспыхивают границы пути. Боль в правом виске, словно удар кинжалом. Продавливаю себя сквозь невидимую стену. Поворот. Неожиданно сопротивление исчезает. Вспышка бьет по глазам.

- Как ты думаешь, он выживет?
- Сил у него хватает, должен выжить.

...Роли расписаны, маски одеты,
Только слова перепутаны где-то.
Тенью бесшумной проносятся птицы
В серой картине безумец приснится...

Ветер колеблет мокрые ветки деревьев, с которых давно облетела листва. Хлюпающий мох под ногами. Обломки кирпича около полуразрушенной стены, одиноко стоящей посреди леса. Просвет между деревьями намекает на то, что когда-то здесь была дорога - по ней я и пришел. Внимательно осматриваю стенку, пошатываю кирпичи в кладке рукой. Разгребаю листья, отталкиваю прочь какую-то корягу, откатываю несколько камней. Под ними - пакет, в который завернут пластиковый контейнер. Внутри контейнера - блокнот. Открываю, вчитываюсь в записи, перелистывая покореженные от влажности страницы. Вот они - новые координаты.

Боль в затылке возвращает меня к прохождению лабиринта. Что-то теплое разливается внутри головы. Левую перед правой. Искры поднимаются до уровня колен.

@темы: Лытдыбр, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Связь

Если не можешь дозвониться до человека - напиши ему.

 

Блин, я часто терял время, потому что забывал это нехитрое правило.

@темы: Лытдыбр

---

Друзья! С крыш падает лед и снег! Будьте осторожны. Я свой кусок вчера уже поймал. Головой. Теперь она кружится и мешает жить)))

@темы: Лытдыбр

---

@темы: Юмор

---

Скормил вчера питону кролика. Люблю, когда моя зверушка в диаметре напоминает автомобильную камеру)))

@темы: Питона, Лытдыбр

---

Тепло))

10.03.2011 в 22:41

Пишет  Taho:

100 неявных радостей жизни
1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников
10. Запах бензина в раскаленном воздухе
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
42. Побриться налысо в разгар летней жары
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели
74. Проехать то, что вызвало пробку
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался
80. Вытащить занозу
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь
83. Увидеть белку
84. Купить вещь со скидкой
85. Проткнуть мембрану кофейной банки
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл
87. Самопроизвольная починка механизмов
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор
90. Звук дождя в палатке
91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно
93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды
99. День, когда ты совершенно свободен
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается

(с)maxim

@темы: Философское, Копипаста

---

Урра!!! =)))

Питона прервала четырехмесячную голодовку и наконец съела томящегося в ожидании крыса. Теперь лежит и смотрит голодными глазами - хочет добавки)))

Подозреваю, что причина - недавний укол Элеовита. Витамины рулят))

 

ПыСы. Собрал себе комп - сдох усилок. Что за жизнь)))

@настроение: Позитив))

@темы: Питона, Лытдыбр

---

Законы Мерфи для аниме

старое, но веселое

Законы Мерфи для аниме



Главный закон Мерфи:

"Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается"



1-ый Закон Инопланетной любви

Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

Уточнение Квазимодо

Парень будет некрасивым, робким и застенчивым.

Следствие Эко

В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным.

Поправка Квазимодо

Колдовство снять не удастся.



2-ой закон Инопланетной любви

Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка.

Уточнение Тенчи

...причем не одна...

Следствие Кейтаро

В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

Пессимистический вывод Квазимодо

В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной.

Оптимистический вывод Кагэро

Сразу после признания в любви она тоже умрет.



3-ий закон Инопланетной любви

Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин.

Следствие Зойсайта

На Западе одного из вас сделают женщиной!

Поправка Кунсайта

Конечно же, это будете Вы.

2-ой оптимистический вывод Кагэро

Ваш возлюбленный умрет.



1-ый закон Инопланетного вторжения

Все инопланетяне стремятся захватить вселенную.

Поправка Харуко

Начинать они всегда предпочитают с Земли.

Следствие Лэйн

Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю.

Уточнение Лины

Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную.



2-ой закон Инопланетного вторжения

Вторжение провалится!..

Уточнение Мегатрона

Но попробовать стоит!



3-ий закон Инопланетного вторжения

Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви.

Уточнение Кунсайта

Конечно же, это будете Вы.



4-ый закон Инопланетного вторжения

Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя.

Вывод сценариста

Об этом знают все, кроме главного героя.

Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения

Победить главного героя не получится ни при каких условиях.

Уточнение Мегатрона

Второстепенные персонажи намного более уязвимы.

Поправка фаталиста

Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке.



5-ый закон Инопланетного Вторжения

Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках.

Дополнение Исаму

И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"...

Уточнение Мегатрона

Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.



1-ый закон Робототехники

Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет.

Поправка Евангелиона

У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем.

Уточнение Анно

У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем.

Следствие хэппи энда

Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются.

Поправка Анно

Вместе со смертью персонажей.



2-ой закон Робототехники

Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником.

Следствие Гандама

Технический прогресс бесполезен.

Вывод Галда

В конце концов всё решается в драке голыми руками.



3-ий закон Робототехники

Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент.

Следствие дворника

Против лома нет приема.

Поправка сценариста

Лом ТОЖЕ заедает.



4-ый закон Робототехники

Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения.

Следствие чайника

Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

Вывод фаталиста

Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя.

Примечание относительности

Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону.

Поправка Анно

..или героически не умрет.



Закон сапера

Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва.

Следствие Винсент

Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

Поправка сценариста

Второстепенным персонажам это не поможет.



1-е правило хентайщика

Все хентайные сцены всегда отцензуированы.

Следствие Познера

В аниме секса нет!



2-е правило хентайщика

У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

Уточнение Борхеса

Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон.

Следствие торжества справедливости

Как правило, щупальца в конце-концов отрубают.

Вывод психиатров

И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

Следствие Клуба Путешественников

Осьминог - ужасный хентайщик.



Правило Яойщика

Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем

..или импотенты.

Уточнение Гоблина

На Россию это правило не распространяется.

Поправка Гсопода Бога

На Россию вообще никакие правила не распространяются!



Правило судебной медицины.

Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

1-я Аксиома очевидности

Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности

И 100% для последней...

2-я Аксиома очевидности

Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности

И 999999999999999999999999% для последней...

1-я жалоба Мегатрона

Проще сразу застрелиться.

Следствие Аль Капоне

Стреляться лучше из автомата.



1-е правило финансирования для Главного злодея

Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

Следствие Ротшильда

Затраты имеют склонность увеличиваться...

Добавление Костнера

...а боеготовность - падать.

Поправка Маркса

Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

Следствие пессимизма

Их больше...



2-е правило финансирования для Главного злодея

Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.

Аксиома безысходности

На тренировках они всегда на высоте.

Следствие Вильгельма Телля

Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.

2-я жалоба Мегатрона

Проще сразу застрелиться.

Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона

Ваша охрана сама об этом позаботится.



Правило кармы

Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

Поправка Га Ноцри для Главного злодея

Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...

Добавление Самсона

...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

Следствие сценариста для Главного Злодея

Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.



1-е правило трагического аниме

Главный герой в конце погибает.



2-е правило трагического аниме

Главный злодей - тоже...



3-е правило трагического аниме

...но злодей может и выжить.

3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы

Разве это жизнь?

Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме

Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

Следствие Ву

Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.



4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма

Подруга Главного героя в конце погибает.

Главный герой в конце погибает.

Главный злодей в конце погибает...

Поправка Досэ

Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.

Вопрос Яойщика

Обнявшись?...

@темы: Копипаста, Юмор, Найдено в Сети

---

Есть мечта? Беги к ней.

Не получается бежать? Иди к ней.

Не получается идти? Ползи к ней.

Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!

 

(c)

@темы: Философское, Юмор, Найдено в Сети

---

ГЕНЕЗИС АРХИТЕКТУРНЫХ ФОРМ И ПРОБЛЕМЫ ГАРМОНИИ

А.Д. Ярмоленко

 

Одно из направлений в исследовании гармонии — это изучение основ и
динамики развития в формообразовании, и в частности процессов порождения
архитектурной формы. Архитектурная деятельность, не являясь только
наукой, включает в себя широкий спектр различных профессиональных видов
деятельности, поэтому в СССР ее относили к идеологическим дисциплинам,
наводя мосты между материальными и идеальными понятиями. Так было до
упразднения Академии архитектуры при Н.С. Хрущеве в 50-е годы.

Предлагаемая модель-схема может быть трактована как своеобразная
легенда о порождении идеализированных гештальтов, которые могут быть
материализованы впоследствии, и начинается она с нуля или пустой ячейки —
знака целого.

Российские ученые (В. Ганзен, П. Кудин. Б. Ломов, 1969) подтверждают,
что одним из символов, отображающих гармонию, в Элладе была
пентаграмма. Иллюстрируя современные проектные методы гармонизации
композиции на основе системно-структурного подхода, мы представили
проектный анализ как процесс деления единого целого на части в
пифагорейском духе. В связи с пентаграммой ограничиваемся делением на
две, на три, четыре и пять частей, которые проявляются в художественных и
научных образах, в геометрических схемах и графах.

Первый этап заключает в себе единство живого и неживого начал (2, 3),
где 2 — представлено кристаллом-гиперкубом, по Кокстеру, 3 —
вписыванием в яйцевидную скорлупу-оболочку волюты улитки Наутилус.
Второй этап представлен единством архитектурных канонов (4, 5, 6), где 4
— индо-тибетский канон, с константой е (основанием натурального
логарифма), 5 — египетский канон, с константой золотого сечения j, 6 —
европейский архитектурный канон, аналог «квадратуры круга», с константой
p. Третий этап представлен единством основных форм и принципами
построения их группами из отдельных элементов (7, 8, 9, 10).
Используемые символы как основания формообразования обусловлены
усреднением основных супрематических элементов — ОСЭ К. Малевича и так
называемых карт экстрасенсорного восприятия — ЭСВ Райн-Зенера (США). В
результате имеем круг, крест, так называемые гриффиады или меандры и
квадрат. Сопутствующие символам группы составляющих архитектурной формы
представлены точечной маркировкой, линейчатыми образующими,
шестиугольной и ортогональной сетью. Наконец, единство природной
симметрии представлено (11, 12, 13, 14, 15), где пяти пифагорейским
стихиям, или телам Платона (в виде графов) как ядрам противопоставлены
многогранники, иллюстрирующие плотную упаковку, по Федорову.

Работа с названием СИМАрГ (Систематизация инвариантных методов
архитектурной гармонии) была опубликована впервые в 1983 году и
представлена на всесоюзных и международных выставках и конференциях. В
развернутом виде она рекомендуется архитекторам и дизайнерам и тем, кто
стремится к углубленному изучению гармонии.

 

@темы: Философское, Знания, Найдено в Сети

---

О, как ученый муж заметен в вас сейчас!
Что осязать нельзя - то далеко для вас;
Что в руки взять нельзя - того для вас и нет,
С чем не согласны вы - то ложь одна и бред.
Что вы не взвесили - за вздор считать должны,
Что не чеканили - в том будто нет цены.

Гете "Фауст" - слова Мефистофеля.

@темы: Философское

---

30.07.2010 в 15:34

Пишет  Эльвен:

[twist your tongue]
Самая крутая скороговорка

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду, что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара–краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке — вот и не до бомбардира ворам было. Зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола–дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки — скок, Сеньку — в бок, Соньку — в лоб, все — в сугроб, а оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же — Сашкина подружка — шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки–вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола — Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа — ужата, у ежа — ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из–под простокваши, — о всем о том колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из–под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка, %username%

@темы: Копипаста, Юмор, Найдено в Сети