Ответы на вопросы. Запости у себя ссылку на мой топик. =)

Поскольку я уверен в том, что в интернете могу найти все, что угодно - появилась мысль: проверить свои способности.
Задавайте мне любые вопросы и я найду на них ответ)))
Как минимум - какую-либо информацию по теме.
Если ответ вас не устроит - буду искать уточнения. В разумных пределах. =)

Примечание. Если вы используете сокращения, пишите к ним расшифровку.
Примечание №2. Вопросы типа: где можно найти бесплатный сыр в неограниченных количествах, при этом не нарушая закон - не принимаются. =))))

Также большая просьба - вместе с вопросом очень желательно указывать асю для более оперативного уточнения деталей.

запись создана: 06.01.2009 в 22:23

@темы: Знания

---

Манулы)))

В Качестве бонуса:

@темы: Юмор, Найдено в Сети

---

ФМ (боянистый и видоизмененный) =)))

1) Кто ты? Кем ты был(а) раньше?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как? Когда ты последний раз меня видел(а)?
4) На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?
5) Ты бы поцеловал(а) меня?
6) Опишите меня одним словом (можно несколькими).
7) Каково было твое первое впечатление обо мне?
8) Ты все такого же мнения обо мне?
9) Что обо мне напоминает?
10) Если бы ты мог(ла) отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо ты меня знаешь?
12) Когда-нибудь ты хотел(а) мне что-то сказать, но не смогл(а)?
13) Если бы утром ты проснулась со мной в одной постели, какова была бы твоя реакция?

@темы: Флешмоб

---

04.11.2008 в 00:00

Пишет  nniddhogr:

На стене висит, как положено:



А снизу подпись: «Осторожно, внезапные стены».

@темы: Копипаста, Юмор

---

Начни с простого...

Начни с простого...

Начни с простого – вымой всю посуду -
Уменьши список будущих задач.
Свои носки, лежащие повсюду,
Сложи в мешок, мешок подальше спрячь.

Толпу бумажек возле монитора
Сожги, свалив в большой железный таз.
Всё нужное тебе – в мобильном на повторе,
А остальное гуглится на раз.

В конце концов - повесь на кухне полку,
Пять лампочек сгоревших замени.
И не ворчи, что в этом мало толку,
Особенно в масштабах всей земли.

Да, нелегко идти к великой цели,
Стремясь повсюду причинять добро,
При этом дважды в день, пять дней в неделю
Шагать пингвином в переход метро.

Желанье доказать чего-то свету
С утра пораньше - малость придуши.
Не приводи в порядок всю планету,
Достаточно квартиры и души.

Начни с простого – вымой всю посуду...

(с)Игорь Бурмистров

@темы: Философское, Найдено в Сети

---

Немного юмора.
Этика сексуальной жизни.

Этика сексуальной жизни.

Глоссарий.



Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

..............................................................................................

Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.



Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.



Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.



Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.





1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.



2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.



3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:

гёрлфренд твоего друга;

сестра твоей девушки;

мама твоей девушки.



4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:

сестра твоего друга;

подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;

бывшая девушка твоего друга;

дочка твоего друга.



5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.

Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.



6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.



7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.



8)Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.



9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.



10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.



11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.



12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.



13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.



14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.



15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.



16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.



17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.



18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.



19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.



20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.



21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.



22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).



23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.



24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.



25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.



26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.



27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»?

А «муж»- это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.



28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.



29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.



30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.



31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.



32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.



33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.



34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.



35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.



36) Секс на стороне без презерватива (любого предохранения - прим. мое) в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).



37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.



38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.



39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.

Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:

Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

Шантажирующие предметы:

домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.



40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.



41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.





(с)

---

Душевные ребята.

@темы: Юмор, Найдено в Сети

---

Приз за лучший хелловинавский костюм получил этот водитель школьного автобуса %))

@темы: Юмор, Найдено в Сети

---

:)

Выбери отсутствие личной жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые массивы размером со стиральную машину, модемные пулы, CD-райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и консультации психиатра. Выбери отсутствие друзей. Выбери SMTP и изумление, почему, черт возьми в воскресенье утром ты уже залогинен. Выбери сиденье на этом вертящемся кресле, глядя сводящие с ума Веб-сайты, запихивая какую-нибудь еду в рот. Выбери полное загнивание в конце всего, похоронив свое прошлое в нескольких сообщениях в мертвых крохотных форумах.
Выбери общение с самовлюбленными пользователями которые считают тебя тупым и ограниченным неудачником и садистом.

ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ!

СТАНЬ СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ!

оригинал:

@темы: Юмор, Найдено в Сети

---

27.10.2008 в 19:33

Пишет [J]Ridde[/J]:

— А сейчас представьте себе человека с ножом, — продолжал Марк. — Представьте, что он подходит к спящему и вонзает ему этот нож в самое сердце! Что вы думаете об этом человеке?

— Что я о нем думаю? — Данила почувствовал подвох и растерялся.
— Да, что вы о нем думаете?..
— Я думаю, что он... — Данила запнулся и опустил глаза. — Я думаю, что он убийца. Он...
— Злодей? — «помог» Марк.
— Да, — тихо ответил Данила, поднял глаза и спокойным уверенным взглядом смерил Марка. — Злодей. Да.
Марк как-то странно улыбнулся и откинулся на спинку своего кресла.
— Вы вынесли вердикт, Данила, — сказал он с каким-то особенным, ехидствующим удовольствием. — Вы приняли решение. Вы осудили. Так?
— Да.
— А если я скажу вам, что тот человек из моего рассказа, этот человек с ножом, — он кардиохирург. Нож в его руке — медицинский скальпель. Спящий человек — больной, находящийся под наркозом. Больной, который нуждается в этой операции, для которого этот удар ножом в сердце — не вопрос смерти, а вопрос жизни... Что вы скажете теперь, Данила?
— Что я скажу?.. — Данила пожал плечами. — Я скажу, что вы меня обманули.
— Вот как! — Марк разразился странным гортанным смехом. — Вот как?! Однако же! Оказывается, я вас обманул?! Замечательно!
И вдруг Марк перестал смеяться. Так же внезапно, как перед этим расхохотался. Он буквально выпрыгнул из своего кресла, метнулся вперед. Его губы замерли в двух сантиметрах от уха Данилы.
— Нет, Данила, я тебя не обманывал, — прошептал Марк прямо в слуховой проход. — Я не обманывал. Ты просто не знал правды. Не знал, но вынес суждение. Ты судил, Данила, не имея полной картины. Ты судил и осудил невиновного. Ты осудил спасителя.

(с) Анхель де Куатьэ "Смеющийся Христос" пятая печать

@темы: Философское, Копипаста

---

тесты

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Тихий Гений

Довольно редкая и положительная психологическая группа людей. В одежде эти люди не стремятся к гламурному блеску, но умеют найти свой стиль. Волосы, например, красят редко, предпочитая натуральность и уход за кожей. Характер в целом "в штиле", но бывают редкие скачки, выливающиеся в недовольство окружающих. Их мирок кишит неуловимыми замыслами, которые они, однако, не всегда воплощают. Про таких говорят "деньги его любят". В работе Гении делают ставку на свою коммуникабельность, и редко проигрывают. У них отлично получается рисовать и пространственно мыслить, однако задания, требующие усидчивости, им будут не по плечу. Редкие люди, видящие душу Тихого Гения насквозь, ценят и уважают его как друга. Люди этого типа чувствуют свою связь с богом и людьми. Опасными друзьями могут стать попытки забыться от мира: телевизор, компьтер, алкоголь, наркотики.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Сегодня просто кровавый вечер...

Написано в 0:23
Сегодня ездил покупать хомячка для питона. Купил джунгарика с клеткой, доп. инвентарем и т.п. Привез домой, решил что он довольно илый - типа пусть поживет немного. Но питона надо кормить. Позвонил по другому объявлению, там обычный хомяк.. Приехал, выслушал от хозяйки опасения по поводу аггрессивности данного хомяка (и отдают его по причине того, что боятся), забрал - смотрю, он крупнее, чем джунгарик, но вроде поменьше тех крыс, что у меня. Думаю - нормально, питон съест. кидаю его в аквариум, короткая схватка, хомяк убегает в угол. Кровища.. Питон покусан и замер. В ярости хватаю хомяка, отвешиваю ему несколько щелбанов, потом оглушаю и протягиваю змейке - мол, съешь, он тебя больше не тронет. Питон в ужасе забивается в другой конец аквариума и я замечаю, что рана больше, чем я думал. Звоню знакомому герпентологу, описываю ситуацию, спрашиваю, чем обработать ранение. Следует ответ, что: "Зеленкой и перекисью, затем через три дня Спасателем". Обнаруживаю, что антисептики у меня есть, но нет перекиси и зеленки. Пробежка до аптеки: "Девушка, зеленку и перекись", кидаю полтинник, убегаю. В дверях слышу: "Молодой человек, сдачу возьмите!!!", но я уже на улице, бегом, бегом, бегом, скинуть куртку, помыть руки, открыть перекись - достаю питона.
Тот извивается, хочет уползти. Кладу на колени, мол - сейчас я все обработаю... Одной рукой плавно придерживаю питона, второй тянусь за перекисью, краем глаза вижу, что питон бросается на меня, успеваю перехватить его у самой шеи. Сдерживая извивающееся и вырывающееся животное, обрабатываю рану перекисью и зеленкой и сажаю его обратно в аквариум.
Замечаю на своей руке капельку крови. Понимаю, что моя. Иду к зеркалу. Все-таки кусить он меня успел)))
Кстати, боец растет - аккурат около артерии))))))
Обрабатываю себя зеленкой и перекисью, понимаю, что сейчас с питоном у нас много общего - оба ранены, оба в перекиси и зеленке)))
Собственно, как и пол моей комнаты.
Судьба хомяка была решена.
P.S. А джунгарики - они прикольные)))

P.P.S. Единственное, что меня сейчас интересует - как питон перенесет это ранение.

Апдейт в 2:56
Как говорится, на этом все не закончилось.
Я решил подселить своих крыс (2 шт.) к джунгарику в клетку - ибо там места больше, но после непродолжительного знакомства окровавленного хомячка пришлось эвакуировать. Ладно, думаю. Не хотите жить с хомячком - переселю обратно в переноску. Хомячка отсаживаю во внешнее хранилище (очень прикольный шарик - он там внутри бегает по полу), переношу первую крысу в переноску - все нормально. Но вторая - которая напала на джунгарика - еще умудрилась и меня кусить.
Сижу, истекаю кровью, думаю. Недобро поглядываю на крысу.
В конце концов беру пассатижи и успешно переселяю ее обратно в переноску. Тем временем джунгарик приводит себя в относительный порядок - вроде жить будет. Помещаю бедное животное обратно в клетку, устанавливаю крысам поилку - вроде все.
Обстановка следующая:
Аквариум с раненым питоном.
Клетка с раненым джунгариком.
Переноска с одной раненой крысой и одной здоровой.
Комната с раненным мной.
Часть комнаты залита зеленкой и кровью вышеупомянутых существ...

P.S. на меня недобро поглядывает раненная и кусающаяся крыса. Она наверняка мечтает ночью выбраться из переноски и меня съесть.

@темы: Питона, Лытдыбр

---

Хардбол)))

Поспав 3 часа после вчерашней пьянки, я поехал с утра к Смертоносцу, играть в хардбол. Защиты у меня изначально не было, поэтому незадолго до этого, Смертоносец приезжал ко мне в гости и помог с выбором защитной экипировки. В результате моя одежда имела следующий вид: 3 пары джинс, берцы, обмотка для защиты коленей, ракушка для защиты паховой области, футболка, свитер, кожаная куртка, камуфляжная куртка - для защиты корпуса. + старые горнолыжные (или хоккейные - хрен их разберет)) перчатки (краги), которые защищали мои руки еще в те времена, когда я дрался на мечах)))

Из оружия у меня - два пистолета: МР-654К и Walther PPK/S.
Практически сразу прояснились несколько моментов. Все вышеупомянутое (особено джинсы и обмотка) - очень сковывает движения. Во-вторых, пальцы в перчатках были настолько толстые, что в спусковой скобе пистолетов практически не оставалось места для обратного хода спускового крючка после выстрела. Приходилось извращаться. В итоге действовать я мог только с Вальтером. Буду обшивать указательные пальцы на обоих перчатках - для уменьшения их диаметра. Шея у меня была надежно защищена поднятыми воротниками кожаной и камуфляжной курток. + Смерт выдал толстый капюшон для защиты голови и металический щиток со встроенными специальными очками для защиты лица.

Кстати, пистолет в условиях ограниченного пространства - вполне конкурентоспособен против пистолетов-пулеметов, благодаря тому, что с пистолетом ты обладаешь большей мобильностью.
К сожалению, из-за того, что много людей заболело и не смогло приехать, играли мы только втроем: Я, Смертоносец и его друг.
Из оружия на игре присутствовали и использовались: 2 пистолета-пулемета "Дрозд", винтовка "Каскад", пистолеты МР-651, "Скиф", Walther PPK/S.
Игра проходила на чердаке дома Смертоносца.

Через некоторое время, при очередном штурме пулеметного гнезда, во время коротких перебежек между колоннами, я врезался в низкий потолок... Из-за того, что кровь заливала лицо, видимость ухудшилась и на этом мы решили игру остановить.


Хардбол мне понравился своей динамикой (несмотря на то, что нас было только трое), и реалистичностью. Травмы - не в счет)))

Мораль: Надо больше спать. И в помещениях с низкими потолками играть в шлемах

@темы: Лытдыбр

---

03.09.2008 в 02:40

Пишет  КоЗявко:

03.09.2008 в 00:02

Пишет  З. ГорынычЪ:

^-^

02.09.2008 в 22:10

Пишет  MadMazoku:

3...2...1... старт!

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Спасибо за продление жизни manve-rnd

@темы: Копипаста, Юмор

---

Тряхнем стариной)))

Бросок кубиков... 3 4... Впрочем, неплохо.. Я приглашаю тебя на дэнжон-сессию. Мир будущего, где космические корабли бороздят просторы Большого Театра.. )
…
Человечество находится под угрозой контроля со стороны расы Деймов - полуматериальных существ, открывших возможность использовать портальные камни появившиеся много миллионов лет назад. 4844 год. Молодая девушка, выпускница Гуманитарно-Социологического Университета внезапно обнаруживает у себя дома старинный меч, покрытый неизвестными рунами...
…Бросок… …Удар... 1 5..
...Они притягивают тебя... Завораживают.. Поддаваясь потоку нахлынувших воспоминаний ты ощущаешь присутствие Паладина Света, Хранителя Тьмы и Кровавого Разрушителя Хаоса. Все они склоняют тебя на свою сторону. Кому из них повезет?
...
Воспоминание... Санкт-Петербург.. 2003 год... 1 декабря... Метель... Одинокая девушка выходит из метро, останавливается, прикрыв лицо рукой от очередного порыва ветра..
- Юлия Михайловна? -, рядом стоит пожилой джентльмен, опирающийся на трость. Он облачен в черный, несколько старомодный костюм, на голове – цилиндр. – Вы забыли предыдущую нашу встречу, как забудете и эту. Меня зовут Лев Павлович Сугробов, я представляю агентство «Посредник». Шесть месяцев назад вы подписали контракт – пришло время выполнять условия соглашения. Вы…
…Воспоминание затухает, но в голове остается мысль, бьющаяся подобно птице: С кем ты?..
…What the hell is going on? … Решение находится у тебя в руках.

@темы: Философское, Творчество

---

У меня новый питомец)))

Тигровый питон. Ему 6 месяцев, длина около метра. Приобрел 5 октября)))
Он живет в аквариуме 40х80х40 см, где установлена лампа, дающая ультрафиалет группы Б, грунт из опилок, пара веток орешника и миска с водой)))
Кормить буду на неделе мышками)))
Фотографии с кормежки возможно выложу =)

@темы: Питона, Лытдыбр

---

Есть ли жизнь в дневнике?

Слишком много времени уходит на жизнь. На "написать" времени не остается. Возникает вопрос: а оно мне надо?
- Дневник - это по сути один из видов рефлексии. Обратная связь для себя самого с тем, кого уже нет: с собой в прошлом.
- Вроде диалога с самой собой?
- Да, можно сказать и так. На дневник можно выплеснуть переживания дня, можно вернуться к ним через некоторое время и проанализировать их. Хотя и говорят, что "опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как она была нужна". Все же лучше эту мудрость иметь.
- ...
- Люди, имеющие невротический склад характера, пишут дневники на сайтах для того, чтобы "показать себя". Люди, которые думают, что у них "все хорошо" для того, чтобы "пообщаться". Остальное меньшинство для того, чтобы "поговорить с собой". А ты зачем здесь?
- А другие варианты есть?

@темы: Философское, Найдено в Сети

---

Ненавижу!!!

Ненавижу тех, кто ведет грязную игру!!!
Кто, бл*, дезинформирует людей и пытается очернить кого-то в их глазах!
Ладно, с начальником я еще поговорю. Официально вы ничего мне сделать не сможете.
Но если кто-то из вас попробует задержать меня на улице или в подъезде, легкими травмами вы не отделаетесь, обещаю!!!
Попробуйте мне потом приписать "превышение самообороны".
Хрена вам лысого, а не Зверлинга на тарелочке с голубой каемочкой!
Я времени даром не терял. И терять не собираюсь.

@настроение: Злой, как черт.

---

=)))

- Вот эти ребята!
- О нет! Это менты!
- Кто хочет увидеть немного магии?
- Ненененене, менты, ненененене!
- Что там у вас в рюкзаке?
- Что? Чай зеленый купили, домой несем! Дома заварим, будем пиченьки запивать! Нормальный зеленый чай, сипин те гуанинь, вы небось не знаете про такой! Вы, менты, вообще не в теме!
- А может быть, там что-то другое зеленое?
- Вротмненоги! Это трава! Факмоймоск! Это трава! Вы, демоны, куда вы дели чай?
- Пройдемте...

---

Прошлое, которое влияет на настоящее.

Скоро я выложу некоторые факты из своего прошлого - записи, фотографии, возможно некоторые документы, которые сформировали мою жизнь и сделали меня таким , какой я есть. Эти вещи никогда и нигде не публиковались (насколько мне известно), хотя некоторые из них имели электронный вид.


Делаю я это для того, чтобы появилась электронная копия материалов, независимая от хранящихся у меня дома бумажных материалов и тех записей, которые лежат у меня на винчестере. Возможно я буду открыт перед вами в ином свете и чье-то мнение обо мне поменяется. Но отчасти я делаю это для того, чтобы упорядочить хоть в какой-то мере эти записи.

P.S. Надеюсь дайры не закроют и мой аккаунт не заблокируют)))

@темы: Лытдыбр