Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
13:53 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)

GIF дня
Свершилось! После многолетних исследований и миллионов потраченных долларов, учёные смогли точно смоделировать двух пьяных мужиков несущих диван.



(с)


@темы: Юмор, Найдено в Сети, Копипаста

01:58 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
12.09.2014 в 23:59
Пишет Радио_Шторм:

Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

URL записи

@темы: Юмор, Копипаста

13:48 

Способы уйти от ответа на прямой вопрос:

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
СПОСОБ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПРИМЕР: - Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

СПОСОБ 2: Сделать вид, что ты умер.
ПРИМЕР: - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к....!!!

СПОСОБ 3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПРИМЕР: - Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...

СПОСОБ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более эстренное.
ПРИМЕР: - Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

СПОСОБ 5: Просто отказаться отвечать.
ПРИМЕР: - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

СПОСОБ 6: Экстренно эвакуироваться.
ПРИМЕР: - Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.

@темы: Копипаста, Найдено в Сети, Юмор

13:54 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
17.06.2011 в 21:14
Пишет Trewor Black:

17.06.2011 в 00:51
Пишет Kis~kis:

ыыыыы)))







URL записи

URL записи

@темы: Найдено в Сети, Юмор

21:32 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
11.04.2011 в 22:47
Пишет Taho:

13 марта, Питер. Цунами не было.


URL записи

@темы: Копипаста, Юмор

22:43 

Это жизнь))

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
03.04.2011 в 10:47
Пишет chuh:

29.03.2011 в 14:34
Пишет Сурт:

Это - ад.
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Юмор, Копипаста

22:19 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)





@темы: Юмор

11:25 

Законы Мерфи для аниме

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
11:31 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)

Есть мечта? Беги к ней.

Не получается бежать? Иди к ней.

Не получается идти? Ползи к ней.

Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!

 

(c)


@темы: Найдено в Сети, Философское, Юмор

16:15 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
30.07.2010 в 15:34
Пишет Эльвен:

[twist your tongue]
Самая крутая скороговорка :hmm:

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду, что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара–краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке — вот и не до бомбардира ворам было. Зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола–дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки — скок, Сеньку — в бок, Соньку — в лоб, все — в сугроб, а оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же — Сашкина подружка — шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки–вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола — Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа — ужата, у ежа — ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из–под простокваши, — о всем о том колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из–под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка, %username%



URL записи

@темы: Найдено в Сети, Копипаста, Юмор

22:44 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
03:08 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
Приходит еврей к раввину и жалуется: “Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?”
Мудрый раввин ему ответил: “Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его. так что если у тебя есть проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы”
(с)

@темы: Знания, Найдено в Сети, Юмор

15:29 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
21.10.2010 в 15:11
Пишет quirischa:

21.10.2010
Пишет дневниковец:

Вконтакт!

Ребята, которые есть в контакте.

Не так давно там появилась новая фишка с названием "Микроблог". В чем там суть, я не разобрался, потому что он мне сразу не понравился.

<Дальше неинтересно (Квр.)>

Тут такая ссылка на запись

URL записи

@темы: Копипаста, Юмор

19:48 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
08.10.2010 в 20:43
Пишет Caaremaa:

Боевая черепаха гоняет двух котов


URL записи

@темы: Копипаста, Юмор

19:27 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
07.10.2010 в 21:54
Пишет Taho:

Дорогая реклама для дешевого VW Jetta
Агентство Deutsch Los Angeles запустило для Volkswagen Jetta 2011 кампанию о революционно низкой цене нового автомобиля.

Над созданием кампании работал один из лучших рекламных режиссеров современности Дэниель Клейман (Daniel Kleinman), снявший «Эволюцию» для Guinness, социальный ролик «Polar Bears» , спот для Audi про горные лыжи в городе и многое другое.

Два первых спота кампании демонстрируют, каких усилий стоило дизайнерам и инженерам Volkswagen создать, а простому американскому парню накопить на новую версию Volkswagen Jetta 2011. И если первых столь низкая цена автомобиля ($15995) очень разочаровала, то простые потребители вполне оценили его низкую стоимость.

Ролик «Moonlighting»/«Работа по совместительству» рассказывает о том, как молодой мужчина, мечтая накопить на новый Volkswagen Jetta, берется за любую работу: выгуливает собак и раздает листовки, работает медбратом, клоуном и натурщиком. В рекламе звучит кантри-композиция с символичным названием «Еще один день, еще один доллар» («Another Day/Another Dollar»).



читать дальше



URL записи

@темы: Копипаста, Философское, Юмор

16:31 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
11:08 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
Не слушай никого, кто скажет, будто Ты чего-то не можешь. Даже меня. Если есть Мечта - оберегай ее. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет. Поставил Цель - добейся. И точка.
(с) http://videosaver.ru/blog/2008-11-15-20


@темы: Философское, Юмор

20:21 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

@темы: Найдено в Сети, Юмор

20:22 

Жизненно))

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
23.04.2010 в 23:53
Пишет quirischa:

[ppc2lj]
- Мы вам все починим в течение 24 часов.
- То есть, через сутки?
- Нет, в течение 24 рабочих часов.
- То есть - три дня?
- То есть - три дня.

URL записи

@темы: Копипаста, Юмор

02:13 

Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
19.04.2010 в 21:48
Пишет chuh:

19.04.2010 в 16:40
Пишет З. ГорынычЪ:

Прекрасное!!! Молодец мужик!
19.04.2010 в 11:24
Пишет mistera:

юмор продлевает жизнь. вольные каменщики
Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Копипаста, Юмор

ZWerling's Corporation)

главная